Soy una suicida en potencia, tengo 26 años y llevo casi ocho meses considerando la idea del suicidio como una salida honrosa a mi vida miserable y vacía.
pero no tengo valor.
todos los dias arreglo mis cosas, para que mi mamá, mi abuela y toda mi familia no se hagan lios con lo que va a quedar.
pero no quiero que mi familia sepa que me he suicidado, no quiero culpas, no quiero que nadie cargue con culpas o se desintegre luego que yo ya no este.
soy unica hija de mi mamá.
necesito algo con lo que pueda morir rápido y en paz, sin dolor.
no quiero llorar. no quiero que me rescaten. no quiero fallar y luego tener que ver la cara de todos y saber que ni matarme he podido.
nunca he tenido amigos, nunca he logrado una relacion duradera con nadie. LA GENTE ME ATERRA. me da miedo. no lo demuestro pero es asi no confio en nadie, creo que por eso me aislo
Cuando estaba en la primaria tenia una amiga, luego me mude a otro colegio, nunca nos volvimos a hablar, no nos peleamos ni nada, sencillamente dejamos de hablarnos, ahora nos encontramos y nada.
de mi bachillerato, tenia cinco amigas, pero luego de que sali, no las volvi a ver. y siempre me quedo sola.
si las personas fuesémos libros, yo seria un libro en blanco....
soy una fracasada.....
empecé a considerar el suicidio en mayo del 2006, las cosas no me van bien.
estoy en la universidad.... otro cúmulo de fracasos, cuando entré tenía varias compañeras que nos llevabamos bien luego nos fuimos separando, no se si entre ellas se hablan.
a veces pienso... bueno no, estoy convencida que la del problema para hacer amistades soy yo.
sí soy neurótica lo reconozco, la última amiga que tenía creo que dejo de ser mi amiga el mes pasado, le habia dicho que podía vivir conmigo, porque tenía problemas en donde vivía, pero me molestó que se quisiera aprovechar de mi, me molesta que me usen.
me siento denigrada.
no nos hemos hablado, ni siquiera nos hablamos para la navidad y al año nuevo.
debe estar enojada.
otra de las cosas por las que no quise que se quedara en mi apartamento es porque estaba planeando mi suicidio, no quiero que a mi mamá le queden problemas de inquilinos, suelen ser fastidiosos....
pero a veces allá en fondo de mi alma o de mi cerebro, se enciende una pequeñisíma gana de vivir.
pero solo dura un poquito.
no quiero que sufra mi familia, yo solo lo veo como mi descanso.

aa

enero 23 2007